viernes, 26 de febrero de 2010

Manifiesto en defensa de la fiesta



No hablo de esa fiesta, pero ya habéis caído en mis garras, pajerillos.

Hablo de la fiesta taurina, esa que se está viendo atacada por laicistas y humanistas que se creen que la ética tiene primacía sobre la estética. ¿Quiénes se han creído? Mi libertad es sagrada, y como sagrada que es pues intocable, y como intocable inlimitable, y como inlimitable infinita, y como infinita que choca contra otros infinitos absurda por completo. Pero vamos que no descubro nada que no muestre esa máxima que espetó JOSEMARI estando un poquito achispado:

A mí no me gusta que me digan: no puede ir usted a más de tanta velocidad, no puede usted comer hamburguesas de tanto, debe usted evitar esto y además a usted le prohíbo beber vino.


Liberalismo cortijero del bueno.

Pero a lo que ibamos. Un grupo de intelectuales (Curro Romero, Ortega Cano, El Cid, El Fandi, Diego Ventura, Agustín Díaz Yanes, Víctor Gómez Pin...) encabezados por Mr.Gafotas Coloridas aka Fernando Savater han firmado este manifiesto que me propongo glosar con ánimo picoto.

Declaramos públicamente nuestro apoyo a la Fiesta como una de las señas de identidad de nuestro país y nuestra cultura. Los toros forman parte de nuestro patrimonio cultural y como tal deben ser respetados y protegidos por el Gobierno de la nación.


Este parrafico es facilmente ridiculizable sustituyendo Fiesta-Toros por Gladiadores-Maltrato a la parienta.

Defendemos la libertad y el derecho a seguir disfrutando de la emoción del toreo en las plazas de toros de todo el mundo, sin que nadie nos pueda privar de una de nuestras más preciadas aficiones y formas de ocio.


Esto se enmarca en el hedonismo liberal Aznariano y es de suponer que todo aquello que cause emoción, sea una preciada afición o una forma de ocio, haya de ser respetado independientemente del daño que cause al entorno. Sea pues defendido al derecho a la caza de focas con bates de beisbol, al apaleo de mendigos o a la fuma de puros en hospitales.

Contemplamos el toreo como una fiesta plural, del pueblo, que nada tiene que ver con ideologías políticas. Proclamamos que el toreo es cultura en sí, por su capacidad de transmitir emociones a las personas que lo presencian. Estamos de acuerdo con Federico García Lorca, que decía que el toreo es "la fiesta mas culta que hay hoy en el mundo".


Citar a un literato como autoridad en una cuestión ética es comparable a citar a un fontanero en una cuestión teológica. Propongo citar a Bukowski en la resolución del conflicto israelí-palestino o a Celine en el caso Gürtel.

Reconocemos que el toreo ha sido y sigue siendo fuente de inspiración de artistas de todos los tiempos. La creación cultural y artística que toma como punto de partida la tauromaquia así lo atestigua. Resaltamos el gran valor económico de la Fiesta de los Toros como generadora de puestos de trabajo y de importantes ingresos.


La mayor fuente de inspiración artística de la historia ha sido la crucifixión de Cristo o quizá la II guerra mundial. Repitamos hechos semejantes no se vayan a quedar nuestros artistas sin musas.

Destacamos los valores ecológicos del toro de lidia como especie única y creación cultural del hombre, que lo ha seleccionado durante siglos. Y también como protector de un espacio natural que pervive gracias a su presencia: la dehesa.


Iba a hacer otra comparación jocosa pero ya me he aburrido. A ver caballeros el asunto no es este!! De algo nefasto pueden surgir las más bellas flores, no hay más que ver las guerras y el avance científico, pero no por ello se defiende la guerra. Que son dos cosas bien diferentes, ostias!!

Por todo ello, reivindicamos el compromiso tanto del Gobierno Autonómico como el Gobierno de la Nación para valorar y proteger un patrimonio único de gran arraigo en nuestra cultura.


Venga a tomar por culo.

miércoles, 24 de febrero de 2010

Flores de Bach


Esto de las medicinas alternativas tiene unos nombres que a uno le recuerdan al popular chiste:

- Dotor, dotor, ¿que es lo que tengo?
- Usted tiene el Síndrome de Peterson
- Y, ¿es grave, dotor?
- No lo sabemos, Sr. Peterson.

Flores de Bach, sales de Schussler, esputos de Calatrava y demás delirios que aluden al argumento de autoridad y que al final recuerdan a éste otro popular chiste:

- Dotor, dotor, ¡tengo un dolor que no sé que es lo que es!
- Pues tómese estas pastillas que no sé pa lo que son.

Las florecicas estas y la homeopatía son el máximo grito en lo que a estafas de salud se refiere. El por qué triunfan más estas y no otras es cuestión profunda que no entraré a dilucidar, pero por esa popularidad es por la que merecen más nuestra atención picota.

Flores de Bach, también llamadas remedios florales de Bach o esencias florales de Bach, es la denominación genérica y comercial de un conjunto de 38 preparados naturales no farmacológicos, símil-homeopáticos, elaborados a partir de una decocción o maceración en agua de flores maduras de diversas especies vegetales silvestres o naturalizadas de la región de Gales y la Inglaterra contigua, diluida en brandy (destilado del vino, usado como medio conservante).

La wiki sigue iluminándonos, sin principios farmacológicamente activos (no es un medicamento), y por lo tanto, no posee acción biológica o fisiológica alguna (como lo demuestran varios ensayos clínicos)(...), los remedios no fueron elegidos con ningún criterio que pudiera ser considerado racional en el siglo XX, sino con uno próximo a una versión verbal de la doctrina de las signaturas que tuvo importancia en la Antigüedad, pero que ahora sólo puede verse como una forma de pensamiento mágico.

La doctrina de las signaturas tiene tela y merece que nos detengamos en ella.

Con la expresión teoría de las signaturas, “teoría del signo” o doctrina de las signaturas, se alude a la convicción, presente tanto en la medicina antigua como en la medicina popular de muchos países, de que las plantas, los animales o los minerales llevan a menudo sobre sí los signos que permiten conocer sus virtudes.


Así el pensamiento mágico traslada lo que debiera ser no más que un símbolo al dominio de lo material y de lo real, pudiendo uno creer, como decía Galeno, que el cangrejo estaba indicado para la cura del cáncer o que Bach, eligiera una especie del género Impatiens (llamada así por Lineo por su balocoria) para curar la impaciencia.

Mis sugerencias son: patatas deluxe del McDonalds (tubérculos) para los Tuberculosis y ensalada de escarola para la escleorosis. Así, a bote pronto,

La segunda pulla de la wiki entronca con el anterior post de las energías y versa, lucidamente, como sigue:

(...)Contradice todo el conocimiento científico desarrollado experimentalmente desde la Ilustración, basado en la interpretación de los fenómenos como resultado de la interacción física entre los sistemas materiales, una vez superada la suposición de que los campos de fuerza, tales como la gravedad o el electromagnetismo, son formas de manifestación de lo espiritual, y no fenómenos materiales. Para las flores de Bach se usan diluciones que van más allá de lo que permite la divisibilidad de la materia, cuyo carácter particulado y discontinuo estaba probado desde los orígenes de la Química. Sin embargo, los elaboradores de esencias florales dicen que lo efectivo de las esencias florales no está en que haya alguna sustancia química disuelta en la preparación (lo que no es esperable dada su elaboración), sino en las "vibraciones" o "características vibracionales" que poseen los preparados, y son de diferentes características para cada esencia floral. Tales «vibraciones» no se corresponden con ningún aspecto de la realidad conocido por la ciencia, ni desde luego con la vibración de las moléculas, sino con el tipo de entelequia a que se refieren frases como «tener buenas vibraciones»

Cómo todos sabemos que la Wiki está llena de racionalistas insidiosos acudamos a otras fuentes y glosemos su primera frase:

Las Flores de Bach son una serie de esencias naturales utilizadas para tratar diversas situaciones emocionales, como miedos, soledad, desesperación, estrés, depresión y obsesiones.
Aquí llegamos, creo yo, al quid de la popularidad de estos ingenios. Occidente está claramente en pañales en lo que al conocimiento de estas emociones (no hablo de la investigación, sino de lo que el ciudadano de a pie sabe) y cuando un cualquiera se ve embargado por dichas situaciones, tiende a creer que lo que le sucede es algo cuanto menos mágico por su carácter inexplicable y turbador. Vamos que la ignorancia crea fantasmas.

Si la naturaleza del mal es mágica, la de su remedio puede, y quizá, haya de serlo también. Es de ahí que ese licenciado en, yo que sé, Turismo, y que jamás aceptaría que el Doctor Karamba le pusiera un lagarto muerto en la rodilla para curarle un esguince, acepte un tratamiento a todas luces mágicos y no fundamentado.

Conclusión: en mi humilde opinión si queremos terminar con esta lacra de estafa, superstición y pocos escrúpulos será más eficiente poner nuestro empeño en derrocar el caracter mágico de las emociones que en demostrar la irracionalidad de sus tratamientos. El día que comprendamos racionalmente el mal buscaremos soluciones racionales al mismo.

martes, 23 de febrero de 2010

Michael Nyman



Lean y maravillense del Picotismo del compositor de la banda sonora de El Piano:

"No ven más allá de los estúpidos estribillos. Lo malo es que son los que deciden qué jodida clase de música hay que poner".

"En España hay personas como Ramón Trecet, que es capaz de ver más allá de las estúpidas categorías del pop".

Así como Noel Gallagher atiza a Damon Albarn en cuanto puede, Michael Nyman también tiene un enemigo íntimo: Brian Eno. "Al final, me alegra que no me pongan en la radio. No soy Brian Eno produciendo otro disco de U2, lleno de estereotipos". En ese instante, se oye un portazo, una voz de mujer que repite la palabra fuck varias veces en mitad de un griterío y a Nyman, con la voz entrecortada, despidiéndose: "Me temo que tengo que cortar". Y cortó.

viernes, 19 de febrero de 2010

Meme picoto

¡Que hable la wiki!

Un meme es, en las teorías sobre la difusión cultural, la unidad teórica de información cultural transmisible de un individuo a otro o de una mente a otra (o de una generación a la siguiente). Es un neologismo acuñado por Richard Dawkins en El gen egoísta, por la semejanza fonética con gen y para señalar la similitud radical con la memoria y la mimesis.


¿Qué, cómo? En cristiano (o en budista si quieren que es más claro) sería un hecho cultural que se replica y transmite. Vamos, cómo el ¿Por que no te callas? del rey. O la peineta que hizo ayer Aznar.

En Internet, que parece que solo nos interesan las bobadas y el porno, los memes más populares son los tontacos. Hay una página imprescindible Know your memes, que recopila memes, y lo más importante, sus réplicas. Montajes, explicaciones del suceso, ecos en el mundo real y blablabla.

Brutal es el hecho de que el meme picoto que os traigo hoy, sucedió el martes. ¡Hace tres días! Y ya hay decenas de videos y fotos chorras que amplían y mejoran el suceso.

Vean el video (y aqui la entrada mémica)



El análisis picoto del video arroja mucha luz sobre el asunto que nos ocupa en este blog. Indudablemente la reacción del barbas es desmesurada y freak, pero entra dentro del Picotismo necesario o Propy defense.

Aunque estemos de acuerdo con Gandhi, Maria Teresa Campos o Luther King en que la violencia engendra violencia estamos más de acuerdo con lumis como Obama, CR9 o Aznar en que en ocasiones no es que no haya más remedio que una ostia, sino que es la solución más adecuada.

Por ejemplo, cómo nos contaba el otro día Dibiase, imaginense que pillan a un güaltrapa con la mano en el bolso de su pareja. ¿Que sería lo mejor?, ¿Gritar?, ¿Denunciarle?, ¿Echarle la bronca? Pues no. ¡Una ostia!

Ayer mismamente, dos ponipayos se quedan con medio cuerpo fuera en el ultimo metro del dia, hablando con unos coleguillas en el anden. Algo así como 1 minuto, y todo el mundo esperando por su chulería. ¿Mejor solución?, ¿Perorata pedagógica?, ¿Soflama clasista-racista?, ¿Miradas de odio? Pues no. Patada en el culo a la parejita pa que entren padentro, copón!

Así que desde Picotón Watch, por si nos preguntais, condenamos la violencia hasta cierto punto, considerando que la tollina, el pescozon, la patada en el culo o la bofetada tienen su sitio en el mundo de la legimitidad.

martes, 16 de febrero de 2010

Falange: nido de desmesuras

Video que no necesita glosa, y que enmarcaríamos sin pensarlo lo más mínimo en Picotismo exagerado, denigrante y alucinado. Aunque en lo estético merezca nuestro más sincero aplauso.

lunes, 15 de febrero de 2010

Suscribo lo dicho.

Ayer, en la Vanguardia, apareció una de las mejores cartas al director de los últimos tiempos. Una carta abierta al ministro Corbacho en la que se protesta de manera sublime por las mentiras y las incapacidades del Gobierno en el tema de las pensiones. Léan y recapaciten.


Carta abierta al ministro Corbacho
Excelentísimo señor Celestino Corbacho Chaves. Ministerio de Trabajo e Inmigración. De mi mayor consideración aunque no estima:

Desengañado de tiempo, decidido a no dar ningún crédito a las continuas no verdades con que diariamente nos vienen regalando sus camaradas ministros, y mayormente cuando es el mismísimo José Luis Rodríguez Zapatero, y sin que rubor alguno asome a sus mejillas, había llegado a la conclusión de no prestarles más atención alguna y sólo esperar pacientemente la llegada de tiempos mejores. Y usted ya me entiende…

Pero lo que ya clama en lo esperpéntico es que estas ya estereotipadas tomaduras de pelo a través de los papeles y las ondas televisivas puedan hacerlas ya de forma individualizada y por correspondencia personal. Me estoy refiriendo a la carta que hace poco recibí de usted, señor ministro, anunciándome la tradicional "revalorización" que como pensionista jubilado podré "disfrutar" este año (el entrecomillado lo añado yo).

Mi asombro empezó cuando leí que mi paga se veía incrementada en un… ¡1%!, que concretado en cifras significaba un aumento de 11,73 euros mensuales.

No creo necesario comentarle la reacción de mi santa ante tan sensacional noticia, habida cuenta de que el precio de los artículos y servicios de primerísima necesidad andaba creciendo ya del orden del 4% como mínimo. ¿Es esto justicia social, señor ministro?

Pero no acaba aquí tan descarnada burla, señor ministro, pues a continuación también me decía, para mayor recochineo: "Por ello, el mantenimiento de su poder adquisitivo queda plenamente garantizado y mejorado".

¿Podía quedarme callado ante semejante y cruel sarcasmo? Y mi indignación aún fue mayor al ir a retirar mi "generosa retribución" a mis largos años de trabajo periodístico: resulta que en lugar de recibir ese plus antes reseñado de 11,73 euros me encuentro con la incalificable sorpresa de que se me restan 17,84 euros respecto a lo que cobraba el pasado 2009. Es entonces cuando vuelvo a releer su carta y paro mientes en un detalle que me había pasado inadvertido antes: que mi anterior retención del 6,57% la habíais aumentado al 9%. Nada más y nada menos que un 2,43% de merma. Esto es ya el colmo de tomarnos el pelo.

¿Es así, señor ministro, exprimiendo más y más a los pobrecitos jubilados pensionistas, como pretende su jefe Zapatero sacar de la crisis a nuestro "desacelerado" país, como Zapatero inicialmente nos catalogó? Sin otro particular, aprovecho esta circunstancia para saludarle atentamente.

Fuente original.

viernes, 12 de febrero de 2010

Asi se las gastan en Easyjet

¿Quien es el maligno en el asunto de las low-cost? Ryanair, no? Todo el mundo lo sabe. Es vox-populi. Claro, eso que hace que las demás sean de puta madre. Como aquello de que Clinton es un tio guay en comparación de Reagan.

Pues que no os engañen. Esos precios tan baratos no provienen de una getión portentosa de los recursos, una innovativa visión comercial o de unos empleados motivadísimos y ultra eficientes. En buena medida proviene de que en cuanto pueden te la meten doblada.

Vean el mail que les he mandado esta mañana a los amigos de Easyjet (intenten encontrar el mail de contacto en su página, asi como primer jueguecito de la mañana)

Buenos dias,

Mi situación es la siguiente. He contratado con ustedes un vuelo ida y vuelta para dos personas a Berlin con el siguiente numero de referencia EGC8QQB.

Al hacer la reserva me equivoqué y en vez de elegir la ida para el viernes 19 seleccioné el día 20. Una vez hecho el pago y recibida la confirmación me percaté de mi error
y procedí a intentar el cambio en su web.

Casualidades de la vida su página web empezó a fallar haciendome imposible realizar el cambio. Tampoco el telefono 902299992 daba señales de vida por lo que, exhausto y hastíado ante los sistemas informáticos (soy informático y soy consciente de las dificultades que presentan dicho sistemas para prestigiosas compañias como la suya) decidí intentarlo al día siguiente.

Al día siguiente compruebo maravillado que ahora de repente tengo que pagar 60 euros de gastos de tasa administrativas y que encima ha subido el importe del vuelo. Aja! Resulta que por su error informático y telefónico tengo que pagar un plus sensiblemente significativo. Digamos que no soy hombre de cruzadas asi que decidí acometer el pago. Pero, pardiez! El sistema vuelve a fallar aunque esta vez me comunica que hable por telefono con el numero que ayer (y por supuesto hoy) no funciona.

Tras realizar varias respiraciones profundas, decidí dejarlo para el día siguiente y no sacar conclusiones maliciosas inferidas de el hecho de que puedo navegar por su web con total facilidad y sólo encuentro problemas a la hora de cambiar mi vuelo.

Tercer día de mi gesta. Empiezo a pensar que la penitencia que estoy pagando por mi error es demasiado grande, pero aun asi decidó expiarla intentado hacer el cambio en la que, me prometo, será la última intentona. Entre horrorizado y divertido compruebo , que a parte de haber subido de nuevo el cambio de vuelo (¿que es esto, una prueba psicológica para verificar hasta dónde puede llegar a pagar un cualquiera como yo ?) tampoco hoy les funciona el dichoso aplicativo. Del telefono no hace falta que les hable, no?

Rebasado mi limíte de aguante decido consultar en Internet si existen antecedentes en su compañia de este tipo de trato, o si por contra esa semana la subcontrata que les administra la red telefónica y el aplicativo web estaba en huelga. Dado que por lo que veo no es la primera vez y lo de contestar al mail, les cuesta, decido contactar con la Oficina del consumidor.

Ellos amablemente hablan conmigo y me comunican que mejor primero lo intente con ustedes y si no llega a buen puerto el asunto, presente una reclamación exigiendo compensaciones por sus negligencias teleco-informáticas y por los perjuicios monetarios que me están causando.

Resumiendo, les pido gentilmente que me permitan realizar el cambio de vuelo del dia 20 de marzo al 19 de marzo con los costes que me hubiese supuesto hacerlo el 8 de febrero, dado que yo lo intenté y fueron ustedes los que por azares de la vida no me lo permitieron.

En el caso de que no me hagan el menor caso y me toque pagar un cambio de vuelo superior (porque no nos olvidemos, me quiero ir de viaje el viernes y no el sabado) sepan que haré la reclamación pertinente a la oficina del consumidor para que me devuelvan mi dinero.

Atentamente,

Don Felipe Fernández

miércoles, 10 de febrero de 2010

Escepticismo picoto


Esto entra claramente en la categoría de Picotismo necesario. Porque lo que estamos viviendo es un sindios. Al menos en Barcelona, y supongo en la capital. Quizá usted, amigo lector habitante de Jaen, Alcantarilla o Lugo no sufra en sus carnes esta invasión de espiritualidad que asola nuestras paredes, centro civicos y lugares plausibles de colocar un anuncio.



La 'energia' es el nuevo opio del pueblo y si bien el ciudadano medianamente formado acepta que los poderes de la isla de Lost son una invención de los guionistas, que el Dios católico es un invento para tenernos controlados y que las promesas del consumismo son mentira, tiene a bien aceptar ciegamente cualquier perorata sobre la energías y sus hermanas pequeñas: frecuencia y vibración.

Aprende a descifrar el manuscrito y encuentra a tu amor verdadero

Las cuestiones ambiguas son criadero de charlatanes. Dado que la ciencia, o la razón o cualquiera de esos mecanismos de conocimiento que no lo pueden todo ("El corazón tiene razones que la razón desconoce" dijo Pascal hace porrillo, no nos descubris America), pues me puedo inventar lo que salga de los mismisimos cojones. Y oiga, usted me lo va a tener que refutar y no al reves.

Es cómo la historia de la tetera de Bertrand Russel. El amigo filosofo postuló que entre la tierra y la luna hay una tetera chiquitita (lo suficientemente para no ser observada por telescopios) orbitando. Retó al mundo a que le demostrara su no existencia. Y dado que el mundo no pudo, demostró alegremente que la tetera existía.

Que demuestre Denian, irrefutablemente que no se ha enrollado con esta suripanta

Esa monserga (demuestrame tu, que Dios no existe) nos la lleva colando la teología miles de años y cuando parecía que el ser humano había madurado lo suficiente como para superar esta infantil (y sobre todo formalmente incorrecta) manera de razonar, va y nos la cuelan con la Energía.

Porque todo es Energía. Incluso lo que yo me invento y por ende no es real.

Y oiga, no intente usted hablar, porque hablar, es razonar y razonar es insuficiente y por lo tanto no te escucho. Pero lo curioso es que si yo quiero hablar es porque tu me hablaste primero. ¿De dónde te has sacado que la la imposición de manos del Reiki transmite energias presuntamente sanadoras? De pensarlo y razonarlo no, ¿verdad? Que eso es malo. ¿Entonces de que? De lo que te ha contado tu maestro. O sea de la tradición. O sea que nos creemos lo que nos dicen sin pasarlo por el tamiz crítico, como antaño.

Son Goku haciendo Reiki

¡Que no, que no! Que si que hay un tamiz crítico, pero no es la razón ilustrada esa llena de polvo y polillas que los cientifistas materialistas como tu proponeis. Mi tamiz es la experiencia. Aja, asi que lo que me propones es que practique Reiki para saber si es verdad lo que dices, no?

Venga te lo voy a aceptar y me voy a apuntar a uno de esos cursos que poblan nuestros paneles de anuncios. Oye mira, que si que siento energias en mis manos pero creo que es calor y no el Chi(chi). Oye que al paciente se le ha bajado la ansiedad, pero creo que es por el ambiente relajante y no por la apertura de un txakra. Oye que me siento más fuerte y afirmado tras la sesión, pero creo que es por que el hecho de haber ayudado a alguien y sentirme util ha subido mi autoestima y no porque hallamos abierto un canal de comunicación energético.

Ok, si las experiencias son (en la medida de lo posible) las mismas, ¿que es lo que cambia? La interpretación que tu y yo damos de ellas (la mia igual de falible que la tuya, que no sos el papa, boludo). Interpretación humana y razonada. Por mucho que niegues la razón. Que en definitiva es donde empezó la discusión. Discusión que tu me negaste hasta que lo experimentara. Y ahora que lo he experimentado y sigo pensando mas o menos lo mismo, ¿cual será tu siguiente argumento (ya le pongo la coletilla revelado, para no ofender)?

¿Que no me he abierto de la manera correcta? ¿Que tienes que practicar más? ¿Que algun día lo entenderás, cuando seas mayor y comas huevos? Eso me lo ha dicho la iglesia durante muchos años y me juré que nunca aceptaría de nuevo semejante prepotencia. Por aquello de respetarme un poquito a mi mismo. Que hablamos entre iguales, tronco.

Ya lo entenderéis cuando seais mayores

Y es que me viene a la cabeza que el que hace trampas en el juego es porque no confía mucho en sus posibilidades de ganar.

Feminismo radical picoto I. El diccionario es mío y me lo follo cuando quiero.

Como Portrait ya enumeró en Picotismo re-visited, existen varios grados de picotismo. Lamentablemente la frontera entre, por ejemplo, el picotismo necesario y el denigrante es extremadamente fina, y suele cruzarse cuando la inercia de la queja con motivos justos e inapelables empuja a ésta más allá de sus propósitos iniciales. Desde las antípodas del picotismo, Woody Allen (protogafapasta emérito) recogió en “Bananas” lo absurdo de que los movimientos revolucionarios que han logrado derrocar a un dictador no tengan la suficiente lucidez para reconocer que han cumplido su papel y se retiren a tiempo para dar paso a los administradores moderados.



De la misma forma, cuando se han logrado buena parte de las reivindicaciones planteadas en la lucha por los derechos de la mujer, muchas de sus activistas, lejos de continuar trabajando en aquellas parcelas en las que sus cojones (con perdón) son todavía necesarios (que a pesar de todo son muchas) se han dedicado por el contrario a tocar los ídem en un vano intento de detener el curso de las mareas a base de tortas. Sí, estoy hablado de los miembros y las miembras.



Quien entienda que la lengua española es machista porque incluye el género neutro en el masculino, además de no entender lo que significa el concepto “economía lingüística” tiene un serio problema de desarrollo psicológico al otorgarle sexos a cosas que no lo tienen. Porque recordemos que “género” es una categoría gramatical que sólo se relaciona con el concepto “sexo” en tanto en cuanto los seres humanos, las personas y los personos, tendemos a antropomorfizar nuestra realidad. Los lapiceros no tienen colita ni las gomas de borrar rajita. Que las burócratas picotas pretendan haberse hecho con el control de la lengua española a base de decretos ley es una muestra más de cómo todas las actitudes tienden al nazismo cuando se les va la mano. Pero digo “pretendan” porque afortunadamente la lengua es de todos (suya también), y por mucho que estas encabronadas quisieran entrar en un pleno de la RAE con un chaleco de amonal por ser un campo de nabos (que lo es), los académicos se limitan a recoger los cambios cuando ya se han producido. Y si, en efecto, la lengua es machista y quieren cambiarla, la única posibilidad es que usen sus términos de forma nueva, en su vida privada y en el desarrollo de sus labores (con perdón de nuevo), como les salga del potorro (de su capacidad potórrica, quiero decir). En Valladolid los fans de Robértez ya estamos usando de forma general la expresión “de puta Maiden”. Y puedo asegurar que funciona: La gente lo está empezando a utilizar. Estamos extendiendo la palabra. Y sin ninguna acritud ni necesidad de crear el Ministerio de Asuntos De Puta Maiden, hoigan.


Fdo: Vaderetrocordero

martes, 9 de febrero de 2010

Quejas Gráficas

El género de las Cartas al Director ha visto recientemente, como con el auge de lo digital, cualquier ciudadano con un móvil, puede expresar su queja no ya mediante un texto, que dependiendo de las habilidades del autor, pueda ser más o menos farragoso o que motive que el quejica se olvide de la queja al llegar a casa; el picotismo sea automático y prácticamente directo.

Reproducimos aquí una muestra de este picotismo visual y que aparece en La Vanguardia.

Copio aquí para los vagos que no quieren pinchar en el enlace.



"El lector Francesc Pérez nos envía esta fotografía en la que se puede observar una papelera completamente desbordada a las puertas de un restaurante. “Es la única papelera en toda la calle Berlinés y Sant Marius, justo situada delante de las mesas de un restaurante. ¡Llevamos meses solicitando que la desplacen!", exclama el lector"

De hielo me quedo cuando vemos que la queja no es porque sólo haya una papelera en toda la calle, sino porque la susodicha está justo delante de la ventana de su restaurante y afea la vista. Pero,¡Qué se habrá creído el Ayuntamiento poniendo la puta papelera en la puerta de de tan sublime establecimiento, qué además es de categoría internacional, como la bandera de la Unión Europea de la mesa demuestra! Que la pongan en la puerta de al lado, que seguro que no tienen ni la mitad de categoría que tan excelso local.

De nuevo una muestra del picotismo mal entendido. Ese que postula que se jodan los demás pero que no me jodan a mí como lema vital, y del que tanto hay en la Ville du Barcelonne.

domingo, 7 de febrero de 2010

Javier Marías At His Best

Javier Marías, un auténtico maestro picoto entre los columnistas de los periódicos y suplementos dominicales de este país, se descarga a gusto (y con razón) contra la absurda ley antitabaco que se cierne como oscura sombra sobre los Bares Españoles. Lean la invectiva de este Master Picoto que hoy se publica en EPS, en el estomagante suplemento de El País:

La cruzada antitabaco de Zapatero y su Ministra de Sanidad, Jiménez, está adquiriendo tintes tan demagógicos que, antes de tarifar con ellos a todos los efectos, he intentado darles la razón, a ver qué pasaba. En lo relativo a la inminente prohibición de fumar en todos los lugares públicos cerrados, no lo consigo. ¿Por qué en todos? ¿Es que los no fumadores piensan frecuentar todos y cada uno de las decenas de millares de bares y restaurantes desperdigados por España? Los fumadores ya sólo aspiramos a que en algunos locales se nos permita echarnos un pitillo mientras tomamos una caña o justo después de almorzar o cenar. ¿Por qué no puede haber unos cuantos sitios así, llámense clubs de fumadores o como se quiera? ¿Por qué, entre los muchísimos que prefieren que se fume en ellos –no me cansaré de repetir que esa ha sido la causa de la nueva ley que se avecina: que los propietarios han hecho uso de la libertad que se les concedió contrariamente a los deseos del Gobierno, en vista de lo cual éste se la retira, vaya libertad condicionada–, no se efectúa un sorteo y se consiente que cierto porcentaje admita el humo en sus dependencias? Los no fumadores no entrarían en ellos, como otros no entramos en casinos, puticlubs o sex-shops, eso sería todo. En cuanto a los camareros –también podrían ser autoservicios, y no haberlos–, tendrían que ser asimismo fumadores voluntarios, no se verían obligados a respirar una atmósfera indeseada.

Este ejercicio de comprensión que intento no lo están llevando a cabo muchos más fumadores. Conozco a no pocos que han prometido no volver a pisar un bar ni un restaurante una vez que la intolerante nueva ley entre en vigor. Así que es natural que el gremio de hostelería esté preocupado. Este diario se ha alineado con Zapatero y Jiménez hasta el punto de publicar un reportaje con el titular “Sin humo no se hunde el bar” y el subtitular “Los hosteleros vaticinan un desastre por la prohibición de fumar, pero la experiencia en otros países lo desmiente”, en el que sin embargo, al leer la información, ésta desmentía rotundamente dichos titulares, que se convertían en incomprensibles: resulta que en Irlanda hay un 25% menos pubs de los existentes antes de la prohibición; en el Reino Unido caen 52 a la semana, en el plazo de un año cerraron 2.377 y se redujeron 24.000 empleos; en Italia, un 12% de los establecimientos acusó pérdidas “significativas”; y en Francia la gente se ha refugiado en las terrazas, convirtiendo el “problema del humo” en el “problema del vocerío” desesperante para los vecinos, que es lo que sucederá en España, dados el buen tiempo reinante y los pingües beneficios que sacan los Ayuntamientos de la proliferación de mesas en las calles. Otro extraño titular de El País afirmaba que los partidarios de la prohibición total eran “clara mayoría”. Luego, la noticia revelaba que se trataba de una mayoría pelada del 52%, frente a un 44% que se oponía, si mal no recuerdo. Un 44% es mucha gente, como para cercenar su libertad completamente. Unos veinte millones de personas, con las cuales, yo creo, debería llegarse a algún tipo de entendimiento.


En lo que sí he logrado darles la razón a los tramposos Zapatero y Jiménez es en su última medida de adornar con pavorosas fotos los paquetes de cigarrillos: pulmones destrozados, dentaduras roídas, fetos, jeringuillas, gatillazos y demás males que pueden sobrevenir a los fumadores. Aunque eso no hará sino disparar la venta de pitilleras (yo las uso desde hace años), me parece bien, siempre que se haga lo mismo con todos los demás productos que pueden dañar nuestra salud o matarnos. Exijo, por tanto, que las botellas de vino, whisky y ginebra lleven fotos de repulsivos borrachos, de hígados con cirrosis y de las ratas y arañas que se aparecen a quienes sufren de delirium tremens. Quiero que en las carreteras, y sobre las portezuelas de los coches, haya, bien visibles, imágenes de muertos aplastados por la chatarra, tetrapléjicos en sillas de ruedas, motoristas decapitados, peatones atropellados, cueros cabelludos arrancados y brazos y piernas amputados. Que presidan las playas grandes fotos de ahogados, de miembros hinchados por las picaduras de las medusas y de afectados por cánceres de piel. Reclamo que los costados de los aviones exhiban imágenes de catástrofes aéreas, con cuerpos desmembrados, terroristas con bombas y momentáneos supervivientes chapoteando en un mar helado, y otro tanto los de los trenes, ilustrados por desastres ferroviarios y por las consecuencias del 11-M. Pido que en las fachadas de los Ayuntamientos se vean fotos de paisajes destruidos por la especulación inmobiliaria, y de gente sorda por culpa del ruido de sus infinitas y arbitrarias obras. Porque todas esas desgracias pueden acaecerle a quien bebe alcohol, o monta en coche o en moto o es un mero transeúnte, o a quien vuela o viaja en tren, o a quien se baña en el mar, o a quien está expuesto a los abusos del Ayuntamiento de turno. Sería un mundo alentador y alegre, lleno de estampas que nos describieran gráficamente los peligros y horrores que se ciernen sobre nosotros constantemente. Es posible que la economía se fuera al traste, pero qué se le va a hacer. Al fin y al cabo, ¿no son los Gobiernos los que sacan mayor provecho del consumo de tabaco? Si nos ponen fotos espantosas en las cajetillas, que las pongan también en todo el resto, incluyendo las de obesos inmovilizados en muchos productos alimenticios. Si no lo hacen, quedarán como hipócritas, además de como fanáticos y supresores de las libertades.

El artículo original, aquí.

viernes, 5 de febrero de 2010

El pícaro por compensación

Al hilo del post anterior me gustaría charlar un poco más sobre la Picaresca. La picaresca, entendida como aprovechar el hueco que deja las circunstancias para sacar provecho, puede estar imbuída de diferentes espíritus.

Tenemos al pícaro clásico o profesional que lo hace sin malicia y cómo rutina y al que se picardía le resulta igual de neutra que en mi el picar teclas. Tenemos al pícaro cabronías que disfruta haciendo el mal y se lo toma o como deporte o como risillas. Y por ultimo tenemos al peor pícaro posible y que entroncaría muy bien con el viejun español. El pícaro por compensación. Ese que opina que su condición es nefasta (por culpa de los demás claro está) y que por ende, tiene todo el derecho del mundo a pillar y buitronear lo que sea. Por compensar un poco el karma.

Hace años en Picotolid (capital de castilla y león para más señas) Coca Cola decidió presentar un nuevo modelo de Aquarius (uno rojo que no se comió un colín) regalando latas en la calle. En vez de ser juiciosos y colocar el stand por las universidades o, yo que sé, un sabado por la noche con las familias paseando, pa que los babys se enganchen, cometieron la temeridad de ponerlo en el Paseo Zorrilla a las 12 de la mañana de un martes (estamos hablando de un grado 17 de viejunismo en la escala Ociusis). Los viejuns al olor de loGratis se abalanzaron sobre el mostrador, cuales zombies en pos de cerebros, provocando pisotones, sofocos y algarabías varias. La azafata, post-puber de 19 añicos, les abroncó (sin causarles el menor efecto, ya se sabe que loGratis quema el cerebelo del pícaro) con un: Me dan vergüenza, hombre, a su edad!

El año pasado en la cursa de collserolla (14 km de montaña) regalaban al terminar un brick de 1 litro de caldo. En cursas mas chiquititas suele haber más libertad a la hora de coger la bebida en la meta. No sé, se presupone al deportista una moralidad mayor que al asiduo al mall o al que va a ver el funbol. Pero nada más lejos. La peña enajenada por loGratis, llegó a acercar el buga para llevarse los packs de 12 de 3 en 3! Válgame Dios, para que quieren tanto caldo de verduras?!?!?!

Mas sin lugar a dudas el rey de estas historias, que además lo tenemos en video, fue el suceso de los paraguas en la feria de Fitur. No hace falta explicarlo:



¿Esos 14 paraguas que se llevo el viejun habrán compensado los años de ultrajes causados por gobiernos socialistas, autobuseros, botellonistas y parientes lejanos?

Yo creo que si.

jueves, 4 de febrero de 2010

Contra los ciudadanos


Como saben muy bien, España es un país plural: con sus desatinos ideológicos, sus enfrentamientos mostrencos, sus nacionalidades histéricas, sus decorativos bloques de hormigón, sus ciudadanos dicharacheros y sus inmigrantes de colores. Tenemos pluralidad a espuertas, somos tope mestizos. Y eso mola, ¿no? Poco a poco nos alejamos de la imagen casposa del toreador machirulo, el traje de faralaes y la paella de plutonio enriquecido, qué placer. España se ha zambullido de golpe en la über-cosmo-post-modernidad.

Y sin embargo España sigue siendo una unidad de destino en lo universal porque su verdadera esencia nunca ha desaparecido y, si cabe, es hoy más sólida que nunca. Se trata, en fin, de la admiración de la picaresca y la sinvergonzonería ajena que todo buen español lleva inscrita a fuego en su adn. Ya sea un engolado ejecutivo con casa en La Moraleja o un borrokilla de Zarautz, se trate de un diseñador gráfico votante de Esquerra Republicana de Catalunya o de un señorito sevillano con pantalones de color verde y polo de Hierro y Albero, todos comparten esta atávica seña de identidad histórica. Lo cual da bastante asco.

¿Quién no ha oído, o peor, quién no ha manifestado alguna vez su admiración por algún tunante público? En mi entorno más cercano no me canso de ver cómo se le ríen las gracias a personajes como Berlusconi (qué crack, dicen) Briattore (fijación itálica), Félix Millet (todos invitados a la boda de mi hija), Eduardo Zaplana (yo estoy en la política para forrarme), Zapatero (en España no hay crisis) o, en un segundo escalafón, todos los zascandiles mediáticos de tendencias fariseas como Javier Sardá, Jiménez Losantos, Iñaki Gabilondo, Jaume Roures, o la plantilla al completo de Intereconomía. Todos estos cuatreros se dedican a robarnos, engañarnos, timarnos, mentirnos y, en definitiva, dejarnos las posaderas como la gruta de Phong Nha-Ke Bang. Y nosotros hasta les admiramos por ello.

Yo ya me he cansado de escuchar ad nauseam que la picaresca en España está muy arraigada, que forma parte de nuestra cultura. Excusar a tantos viles bandidos con esa excreción moral que es la frase “si pudiese yo también lo haría” es nuestra perdición y condenación. Déjenme, pues, recurrir al tópico más cierto: “tenemos lo que nos merecemos”.

¡Me cago en los ciudadanos!

Cartas al Director

Las cartas al director, publicadas diariamente en prácticamente todos los periódicos, son el género picoto por excelencia. Gente que ve como desde la Administración se pasan sus derechos como ciudadano por el Arc de Triomf (correspondència amb FGC), aplica su derecho a la pataleta y al Ho Havéu Vist!, desde una plataforma pública que actúa como tablón de anuncios del quejido.
El problema es que, normalmente, esas quejas caen en un 95% en saco roto o, como mucho, reciben la misma respuesta que cuando llamas al servicio técnico de tu operador de internet; un bot contesta por defecto todas esas frustraciones con un mensaje tipo "Hemos recibido su queja, pero desde el Ayuntamiento/Gobierno/Diputación/Departamento de... no tenemos constancia de que la hayamos cagado, por lo que callese y pague, ¡so lacayo!

Recopilaremos en esta sección, aquellas cartas al director más picotas, más sentidas o más enervantes, para que no caigan en saco roto y, así, solidarizarnos con los pobres afectados. Empezamos con las Cartas al Director de El Periódico de Catalunya que, junto a La Vanguardia, es uno de los diarios que más espacio dedica a tal menester (2 páginas de periódico que salen gratis, ya que no han de pagar a nadie para realizarlas, oiga). Particularmente expresivo es el hecho de que dentro de la sección haya un apartado de la expresión picota por antonomasia: La queja.

Aquí la fuente original.

QUEJAS: Los lectores pueden expresar sus quejas al diario o bien al Consell de la Informació de Catalunya (CIC). Al CIC solo cuando consideren que se han vulnerado los principios recogidos en el Código Deontológico, por el tratamiento que dan los medios informativos sobre los diferentes temas. Pueden dirigirse al Consell de la Informació de Catalunya llamando al 93 317 19 20.

INCIDENCIAS DEL TRANSPORTE
Inspector prepotente
Sílvia P.
Barcelona
El día en que entraba en vigor el aumento de tarifas, cogí el metro en la plaza de Sants. Validé la tarjeta 50/30 (quedaban cuatro viajes), pero el torno de la máquina no se abrió. Me dirigí a la taquilla para pedir a la trabajadora de TMB que estaba allí que mirase cuál era el problema. La mujer miró la tarjeta y, sin hacer ningún tipo de comprobación –estaba hablando por teléfono--, me indicó con gestos que me daba paso por el torno de al lado.
Al llegar al andén, vi a varios inspectores examinando los billetes. Uno de ellos me dijo que el mío no estaba validado. Me pidió la documentación. Yo le expliqué lo que había pasado y, en todo caso, le pedí que me acompañara hasta la taquilla, para que se cerciorase. Con una gran prepotencia y malos modos, el inspector no quiso atender a razones, se negó a identificarse cuando se lo solicité y me impuso una multa de 40 euros, que considero totalmente injustificada.
He presentado dos reclamaciones, pero, mientras espero la resolución, sugiero a los dirigentes de TMB que enseñen a su personal a tratar al cliente con un mínimo de educación y a mejorar el servicio.

EL FUEGO DE HORTA DE SANT JOAN
¿Ningún error?
Ferran Vinyes Santos
Tortosa
El conseller Joan Saura dijo que le repugnaban determinadas actitudes de la oposición al pedirle explicaciones sobre la gestión del Govern en el incendio de Horta de Sant Joan. Saura presume de transparencia y asegura que nunca antes se habían dado tantas explicaciones. Pero las incógnitas están ahí. Se conocen nuevos documentos y se revelan datos que en julio nadie hizo públicos.
No es nueva esta actitud de Saura. Cuando se ve acosado, rechaza cualquier responsabilidad. Precisamente porque hubo cinco muertos son necesarias más transparencia y explicaciones que nunca. Hay que contar toda la verdad y tener espíritu crítico. ¿Cómo se puede decir que no se cometió ningún error cuando murieron cinco bomberos?

QUEJA SOBRE LA TELEFONÍA
Moroso sin serlo
Pau Morata Socias
Barcelona
Aunque no quisiera aparecer en una lista de morosos, porque no lo soy, me temo que seré incluido. Hace un mes y medio, y tras innumerables llamadas, conseguí hablar con una operadora de Orange para darme de baja. Me dijo que debía enviar varios documentos por fax, y así lo hice. Pero luego recibí una carta que decía que faltaba documentación; al parecer se trataba del «número de la petición hecha por teléfono», dato que en ningún momento me fue facilitado, y ni siquiera sabía que era necesario.
Reiteradamente he intentado volver a hablar con la sección de bajas de Orange, pero siempre quedo a la espera de que me pasen con otra persona, hasta que se corta la llamada.

EL MOBILIARIO URBANO
Denuncia por caída
Montserrat Lloret
Barcelona
El 6 de diciembre sufrí una caída por culpa de un contenedor mal colocado, en la calle de Aulesties Pijoan, en el cruce con Bretón de los Herreros, en el barrio de Gràcia. La calle es muy estrecha y hay el sitio justo para dos contenedores, pero alguien encajó un tercero encima de la acera. Tropecé con el pedal de este recipiente y sufrí heridas en la boca, en la rodilla y en la muñeca. Denuncié el caso a los Mossos, que me remitieron a la Guardia Urbana, pero esta me envió de nuevo a los Mossos. ¿En qué quedamos? Mientras, el ayuntamiento guarda silencio.

RÉPLICA AL EXPERTO
El aeróbic sigue ahí
Néstor Serra
Licenciado en Educación Física y director de fitness de DIR. Barcelona
Contesto a la pregunta publicada el 30 de enero [¿Por qué ha desaparecido el aeróbic de los gimnasios?, formulada por el lector Sergio Paz y contestada por la experta Núria Llunell, licenciada del INEFC]. El aeróbic no ha desaparecido, sino que se ha modificado la oferta, ya que en sus 30 años de historia ha evolucionado; solo en nuestros centros, tenemos unos 20 tipos de trabajo aeróbico y damos 5.000 clases al mes.
El aeróbic no es un ejercicio «contraindicado», ya que es el instructor quien decide cómo lo imparte y bajo qué parámetros de seguridad. Con formación y seguimiento lograremos no solo que nuestros clientes no sufran lesiones de tobillos, rodillas y lumbares, sino que el aeróbic sea uno de los mejores medios para prevenir dichas lesiones.

LA LEY DE EXTRANJERÍA
Antes y ahora
Pere Barnolas Sala
Vic
Los socialistas vuelven a la táctica de los papeles para todos. El ministro de Trabajo, Celestino Corbacho, criticó al alcalde de Vic por exigir el empadronamiento; cuando él era alcalde de L’Hospitalet, sin embargo, pidió al Gobierno endurecer las normas de inmigración. Y el secretario de organización del PSC, José Zaragoza, también cargó contra el Ayuntamiento de Vic disparando contra CiU. Zaragoza olvida que el PSC gobierna allí con CiU, y que sus concejales no dijeron ni pío.
Conclusión: los socialistas desconocen la realidad de Vic y solo hacen política de despacho.


Mi preferida es la del Mobiliario Urbano, donde se culpa al Ayuntamiento de la propia torpeza. Es como culparles de que me haya tropezado con el bordillo y que como se les ocurre hacer tal obra de ingenieria para separar calzada de acera, que va uno hablando y se tropieza joder. Ya podrían poner altavoces avisando, cagüen sos.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Picotismo re-visited

¿Se acuerdan ustedes de cuando Picotismo significaba maldad, perversión y putrefacción moral? Casi como la palabra Terrorismo hoy en día, podía ser colocado en cualquier contexto que nos causara desagrado. Tio, habla con tu novia, no te lo guardes, no seas picoto. Joder, que edificio más picoto, por Satán.

Del mismo modo Potorrismo se equiparó con Democracia y mismamente usted, se plantaba en medio de los Picos de Europa y exclamaba: ¡Que bien se respira aquí, que aire más potórrico!

El pueblo que es llano y sabio, se fue apartando de la demagogia de los teóricos y recuperando el sentido original de estas palabras. Lo potórrico aplicado a todo lo que rodea al juego de la seducción humana y lo picoto como cabreo, pataleta, queja o grito.

De ahí que el mismo picotismo pueda percibirse de maneras muy diferentes según el color moral que le demos:

Picotismo denigrante: un mosso de esquadra aostiando a un antiglobalizacion agazapado (terrorismo de estado), un botarate pegando a su mujer (terrorismo de género), un chalao picao en la carretera con el de al lado (terrorismo circulativo)... Todas aquellas muestras que ya no sólo nosotros no haríamos, si no que no hacen ni puta gracia.




Picotismo justificado: son todas esas acciones que aunque desmesuradas, caben en lo posible de nuestro ser. Vamos, que piensas, a mi si se me hinchan las pelotas puede que también reaccione así. Uno de nuestros picotos de cabecera es protagonista de una de estas escenas:



Picotismo necesario: ¿como era eso de que todo se va tomar por culo no cuando los malos actuan sino cuando los buenos callan? Pues eso. Hay picotismos necesarios para pararle los pies a lo que no está bien ,a lo que no debe dejarse crecer, a lo chungo en definitiva. Como este post

Blog abierto a todos: cómo publicar

Este blog nace bajo el ala del triunfo de Bigotón Watch y Cultureta Watch. Triunfo no sólo de público, sino sobre todo de necesidad. La necesidad de trazar en la red todas esas perlas bigotónicas y culturetiles que de otro modo se hubieran perdido. A partir de ahora el picotismo quedará wikitizado también. Cómo ha de ser. Cómo hubo de ser.

Primero explicarles que el picotismo ya no es lo que era. Lo que otrora fue un concepto antagónico del Potorrismo (filosofía humanista de base hedonista), hoy por hoy es un estado del alma. Es decir, ya no es negativo per se. Sólo es negativo cuando no aplica o cuando la intensidad de dicho estado es desproporcionada.

De ahí que los picotos de cabecera sean picotos 'buenos'. Picotos que han tenido las pelotas de cagarse en Dios cuando tocaba, y muy importante esto, picotos autoconcientes. Sea como sea el caracter del picotismo, este blog quiere albergar todas las muestras de indignación, furia, rabia, enfado, violencia, histerismo... que el ser humano es capaz. No solo las ajenas sino también las propias. Usea que si quieren descargar, éste es el lugar.

Para ello molto facile, si quieren colaborar tendran que mandar un correo a olid16 arroba gmail punto com, con el subject, body y firma del mismo. A parte del noble pueblo, una piara de redactores de élite rastreará la red a diario en busca de las mejores perlas sonoras, visuales o escritas del Picotismo.

¡Que el Picotismo esté con ustedes! ¡Joder!
 

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